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刘文玺妻子是谁的健康倡导先锋:倡导健康饮食,引领健康生活-上门服务

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怎样的孩子才是真正的自信?7岁的女儿给了我答案

看点在很多父母对孩子的期待中,自信都不可缺席:孩子在外人面前不胆怯;面对别人的过分要求敢说“不”……一切外在看起来的“强大”才是自信的表现。可是,下文妈妈跟7岁女儿对话后,发现自己着实浅薄了。

本文转载自公众号:童行书院 (ID: tongxingplan)

文丨VIVI 编丨袁梓曦

因为工作变化原因,我要到国外工作几年,孩子也会跟我一起去当地上学。

我工作的地方官方语言不是英语,孩子上公立学校,要面临语言的问题。

元旦那天,我们一家人围坐在餐桌前吃饭聊天,回忆过去的一年,也畅想未来的生活。

我问孩子,你到国外上学,当地的学校不说英语,你会担心吗?

娃说,不担心啊。我觉得老师应该能理解我在说什么,说不清楚的还可以比划。

我接着问,如果语言不通,刚开始会很难交朋友,可能会觉得孤独,你担心吗?

孩子接着说,不担心啊。但是如果老师让我带一个玩具,我会觉得好很多。

说完她又补充一句,刚开始是会觉得孤单,但过一段时间就好了,就像上幼儿园和上学一样。

那一刻,平时看起来普普通通的、表现不温不火的女儿,向我重新定义了,什么是真正的自信。

其实自信的定义并不复杂,就是简单的字面意思——相信自己。

只是,真正的相信不是外在表现的耀眼和强大,也不是源于跟他人对比的胜出,而是基于自我稳定的内核、对自己充分的认知,形成的相信自己能够面对一切困难和问题的信念。

它不会因为外界的评价而改变和动摇,也不会因为有人比自己更棒而被否定,它不一定能让我们时刻如鱼得水、闪闪发光,但却可以让我们在进入低谷时保持笃定和希望。

这样的自信该如何养成呢?

父母的信任

如果我们仔细探寻自己的很多信念和想法,会发现它们并不是经由自己思考产生,而是来源于父母。

我们从父母那里全盘接受了某一种说法,没有怀疑,也不打折扣。

关于自信,也是如此。

我们是否相信自己能够做好一件事,是否认为自己能够解决一切困难。最开始,作为孩童,我们是无法分辨的,所以我们对自己的看法,就是基于父母的说法和做法。

当父母对我们表现出信任,相信我们的能力,我们也会随之产生坚定的信念,相信自己,而当父母总是怀疑,我们也很难不犹疑。

父母的信任是什么呢?

它不只是嘴上说的“你最棒”“你最厉害”“你一定能克服困难”,而是用行动证明的实实在在的相信。

我有一个朋友叫华华。她15岁去美国读书,完成了大学学业后,在国外工作两年,最后选择回国当“农民”。

当农民是她对自己的调侃,在我看来,她做的是一件很多人根本想都不敢想的事业,保护土地,保护牲畜,为大家提供真正无污染的食物。

前一段时间,我想了解出国之后如何过语言关的问题,跟她聊起出国读书的事儿。

我问她语言关好不好过,阿姨有没有担心过这个问题。

她说,她当年去美国上学,她妈妈就直接把她扔到了语言班,还给她报名要登台演讲的口语班。

最后,她补充道,妈妈好像从来没考虑过她行不行的问题。

最后这一句话点醒了我。

相信孩子,不只是嘴上说说的信任,也不是为了让他表现的假意说辞,而是在心里从未有过的怀疑,以及毫不犹豫的行动。

在后来的聊天过程中,我还了解到,华华六年级就自己去呼和浩特旅行,16岁自己拖着100斤行李回美国。

听着她的讲述,我终于明白,为什么她有力量做其他人不敢做的选择。

因为在她成长过程中,父母用实际行动告诉了她,我们相信你。相信你能解决问题,相信你能独当一面,相信你能克服任何困难。

就像我迁居新的城市,开始新的工作时,华华跟我说的,姐,什么事儿都没解决,别着急,慢慢来。

我们需要明白亲子关系本身就是意味着分离,并在行动中告诉孩子,我们相信你可以独自远行。

而放手,就是对相信最好的诠释。

孩子的怀疑

我以前一直觉得,自信的孩子,是什么时候都相信自己。

心里设想出来的形象就是那种,走到哪都是中心,凡事都想出头,自带光环的那种。

但是后来我明白,自信并不是凭空产生的心理感受,而是通过事实证明的自我认知。

当我们陷入自我怀疑,看起来我们似乎离自信更远了,但从另一个角度来看,我们是走在更加自信的路上。

因为每一次的自我挑战和自我超越,都是在不断地扩大我们自信的边界,增加我们对自己的认知,拓展我们自信库中可克服困难的范围,最终帮助我们建立更深刻的“我可以”的信念。

在女儿成长过程中,她也经历过很多自我怀疑。

比如,弹琴的时候,还没开始先害怕,担心自己弹不好怎么办;打球的时候,没拿球拍就开始犹豫,练不会老师训自己怎么办。

也有很多次,女儿跟我说,我觉得自己什么都做不好。

刚开始听到她这样说,我心里还是挺着急的。

毕竟自己倡导尊重孩子,鼓励孩子,怎么还把孩子搞得不自信了呢。

但后来,我才明白,间歇式的自我怀疑,本来就是人心理起伏变化的过程。

每当遇到困难时,我们总是会暂时性地放大问题,怀疑自己。但这并不代表我们就是不自信的人。

正是在处理自我怀疑的过程中,选择直面问题和困难,寻找解决办法的过程,为我们夯实了自信的根基。

孩子也是如此。

自我怀疑不是自我相信的反面,而是通往自我相信的必经之路,也是寻找自我相信的绝佳契机。

帮助孩子走过自我怀疑,才能让他在将来面对困难时更有韧性,更能坚持。

如果缺少了这部分体验,就很容易在遇到困难时崩盘。这也是为什么,有些孩子一直成绩很好,但却经不起挫折。

因为从未自我怀疑过的自信,更多的只是虚假繁荣。

事物的规律

有很多育儿的理论,倡导在孩子小时候建立规律的作息。

规律的作息不只是为了解放家长,也是为了给孩子提供可预测的环境,而可预测本身就给人带来很大的安全感,让人更容易情绪平和地坚持。

大部分人应该都看过类似这样的漫画:

有一个人想要挖一口水井,挖了很多次,都没挖到水,最后放弃了。

但实际上,有很多次他都只差一点点就能挖到水层,但却没有坚持。

想象,如果我们自己是这个挖井人,为什么要放弃,而又是什么让我们坚持?

只有当我们了解事物规律,知道这个区域一定会有水,才会在挖的过程中选择坚持不懈。

如果我们不确定这里是不是有水,就很容易在挖的过程中选择放弃。

其实,道理都是一样的。

孩子面对困难能坚持,相信自己能够解决问题,不是因为他与生俱来的好品质,而是他通过自己的经历了解到,事物发展和自我感受波动的经过就是如此。

上幼儿园是孩子第一次离开家,和所有的父母一样,我也觉得紧张又担心。

我思考自己能做一些什么,帮助孩子度过刚入园这一段难熬的时光。

想了很久,我在入园前跟孩子聊了一次。

我没有像其他家长一样,跟她形容幼儿园多好玩,而是跟她说:

在刚进入幼儿园这段时间,因为还没有交到朋友,你会觉得孤独、难过,但这些都会过去,过一段时间等你有了好朋友,就会觉得很开心。

跟她说这些,是因为在思考自己能做些什么的时候,我回忆了自己进入一个新环境的过程,感受了一下自己进入新学校、新单位时自己的忐忑和担心。

我发现,每一次我进入新环境前,都会对不确定的未来有些担心,但实际上,每一次的经历都会以同样的情况结束——交到新朋友,开心地过完这一段时间,甚至都不想离开。

这样的规律,我不只是告诉了孩子,也是我后来要出差工作或参加新的活动时对自己做的心理建设。

因为知道,这就是必然的经历,所以在刚开始觉得有些孤单时,能够冷静地接受并去找到自己消磨时间的办法,也会积极地跟他人沟通,尝试融入和连接。

这段谈话在孩子初入幼儿园时发挥了多大作用我没办法衡量,但老师说,她比一般的孩子情绪更稳定,适应更快。

而更让我欣慰的是,在四年后的今天,当她再一次面对在我看来更难的变化时,她能够用这段话给自己打气,获取力量。

相信自己不是毫无由来的,也不是盲目的,它是建立在我们充分的经历,以及对自己充分认知的基础上。

不是简单地“我很好”让我们变得更有韧性,而是我们知道,困难都会过去,自己有能力解决问题,才能让我们产生对自己的笃定和信任。

培养自信,夸奖也许是好方法,但更好的方法是让孩子体验自己解决问题的能力,并懂得任何问题都能找到解决的答案。

这是我多年努力才建立的信念,没想到七岁的女儿却能信手拈来。

你能做到真正的尊重孩子,真正的公平对待吗?

你能做到让孩子承担后果,也认可孩子带来的“预料之外”的结果吗?

育儿的首先,是自我的松弛。

:Pexels、Pixabay

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