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我身边最不差钱的那个家庭, 教育孩子真的挺“狠”

看点 在物质丰富的当下，如何培养出优秀的孩子？与大佬家庭进行交谈后会发现，生活方式、思维方式、教育方式和处世方式，会对孩子的性格、心理和行为起着决定性的作用，并且会产生长期、深远的影响。而这些特质，父母可以这样进行引导。

本文转载自公众号：蓝橡树(ID: blue_oak)

文丨芒来小姐编丨May

我认识一位大佬，本身算是高知，又从事建筑行业，身价起码一个“小目标”。两个孩子都持美国绿卡，他妻子生二胎后，就辞掉了企业高管工作，全职在家带娃。

因为工作交集，我经常跟家里的女主人见面，也有很多机会与她交流育儿。熟了之后，我发现，她带娃的方式跟我周围的妈妈很不一样。

别人带娃，想的都是怎么把娃培养成才，起码不落后特别多；她带娃，想的是怎么给娃减少压力，成绩无所谓，但娃一定要自信、自强。

虽然不算是个鸡血的妈妈，但她对孩子的学习习惯非常重视，她认为这是影响她们一生的东西。

实话说，他们传递的教育观念挺颠覆我的认知。两个孩子一个11岁，一个5岁，在生人面前一点都不露怯，文质彬彬、能言善道、很有自己的主见。

有情绪当场解决，

避免让孩子“情绪过剩”

她花很大的精力观察孩子的情绪变化。她开了一家咖啡店，平时两个孩子就趴在咖啡店的桌子上写作业、招呼客人，她就在吧台里看着她们。

开咖啡店并不挣钱，但她可以在店里卖自己设计的珠宝，同时给孩子一个自由活动的空间。

孩子们在店里，既可以接触外界形形色色的人，增长社会经验和社交能力，又可以有比较大的活动空间。咖啡店所属的整个园区都有监控，孩子们可以尽情在园区里活动。

两个孩子吵架了，只要不发生人身伤害，她会看着她们但不干涉。观察的过程中她慢慢发现：

大女儿说一不二，有气当场就发；小女儿经常输给姐姐，心里窝火，就想出了偷袭、告状等策略来宣泄。

两个孩子“在战争中学习战争”，发展出了适合自己的与外界互动模式，因为成长空间比较自由，她们挺善于调节自己，会在互动中将情绪好好地表达和宣泄出来，很少有生闷气、隔夜仇这类情绪包袱。

心理学者叶廷均在《内在的猩猩：一本正经的情绪进化论》中提出：

情绪和疼痛共享我们的大脑，情绪过剩会通过“身心联结（mind-body connection）”影响免疫系统，导致孩子头疼失眠，身体不适、怠惰乏力。

比如，孩子在学校受了气，回到家也没能宣泄出来，憋着一股气，写作业怎么也集中不了注意力。父母可能会觉得“孩子心思没放在学习上”，其实不是孩子不想，而是过剩的情绪挖走了注意力，使他们心不在焉。

而最适合解决情绪过剩的方式，是大量与外界互动。除了放手让孩子自由活动并默默观察，她还会带孩子参加自己圈子的聚会，或者让孩子帮忙招待客人，使孩子耳濡目染大人的社交模式，学习更好互动。

大女儿一时兴起，蹲在路边和小伙伴下棋

孩子始终要学会自己面对和解决情绪，父母的引导虽然不可或缺，但只有在与外界的大量互动中，孩子才能大量试错、积累经验，发展最适合自己的应对方式。

她这么操作下来，两个孩子相比关在家里埋头苦读、迟迟不接触外界的同龄人，情绪更加稳定饱满，不但能专注地学习，跟人打交道也有一种游刃有余的自信。

发现适合孩子的目标

引导孩子去追求

这位妈妈还特别善于给孩子找方向。这里的方向不是“父母给孩子制定的方向”，而是“父母通过观察，发现适合孩子的目标，并引导孩子去追求。”

心理学博士贺岭峰在一次演讲中，提到目标的重要性：

”

“我们这个时代最典型的一点就是：怎么帮年轻人在一个极具变革的、充满不确定性的时代，找到他们的人生目标？”

贺岭峰说，他在大学里教书，发现很多孩子到了大三，对于自己的未来、择业、理想都一问三不知。这些孩子可能从小就很听话，父母要他们学习，就一路考到博士，甚至进入500强工作，但这个过程中孩子感觉不到快乐和热情。

因为这是父母给制定的目标，而不是孩子自己给自己定的目标，后者才是孩子真正想要的人生价值。

心理学家阿德勒在《儿童教育心理学》写道：一个人的生活目标，决定了行动轨迹。孩子现在的一言一行，都是他为了实现目标选择的生活方式。

比如，孩子口吃、犯懒，其实都是为了争取某些特权：

口吃的孩子，可以避免和别人说很多话，或许这个孩子暗暗有着“少跟外界打交道”的目标；

而犯懒的孩子，有更多时间可以娱乐休息，这是孩子在无意识追求“享受快乐”的目标。

人活着必然有一个目标，没有找到正确的目标，就会错误追求目标。而父母越早给孩子找到目标，孩子就会越少走弯路，对此，不妨把握三个要素：

第一，孩子对什么特别有热情，不妨多让孩子尝试。哪怕只是三分钟热度，都能在追求目标的过程中养成比较好的生活方式，比如：

对绘画感兴趣的孩子，对事物的色彩和形状会更好奇、更有观察力；对跳舞感兴趣的孩子，会重视身体动作是否端正、对乐感和肢体语言更加敏锐。

第二，目标只需要有一个。亚马逊畅销书《最重要的事，只有一件》中提到：目标太多，反而会给自己设限，不妨找到一件能解决你当下最重要问题的事，然后一心扎进去，这样才能精准地为自己积蓄力量。

比如：孩子课余时间又想画画，又想跳舞，但来不及同时做两件事，父母就告诉孩子：“你可以选择其中任何一样，试过之后，可以考虑换选择，但一次只能专心做一样。”

第三，不知道怎么设定目标，就参考smart目标法。“smart”是管理学家彼得·德鲁克提出的一种理论，五个字母分别是指：

specific目标具体明确；

measurable可量化的数字；

achievable努力之后可以实现；

relevant目标和长期愿景紧密相关；

time－bound目标有明确达成时限。

方便大家理解，我举个具体的例子：孩子对音乐感兴趣，目标可以设定为：

学古筝（具体的），

每周学一天（可量化），

学会弹一首完整的小曲（可实现），

有机会可以在学校演出（相关性），

以上内容在一年内完成（时限性）。

从外部入手，

创造孩子的内驱力

有一次，我这位朋友辅导小女儿写作业。孩子当天在幼儿园可能受了点挫，总担心自己做错题，反复擦掉。她想了个办法：跟孩子一起比赛计算题，看谁对得多。

她故意出很简单的题目，1＋3等于几？她一直在答错，衬得孩子对得特别多。比赛完了，孩子觉得自己还挺厉害，能赢过妈妈，就不再怕做错题，高高兴兴地做作业去了。

高考省状元阿留老师在一则视频里说：“孩子的自驱力都是被家长骗出来的。”

阿留老师讲了一件和我这位朋友类似的事情：小学三四年级，他计算题老是错，但又不想练。

妈妈想了个办法：拿两张白纸写上一模一样的题目，他和妈妈同时做，做完互相批改，结果妈妈做错了，他做对了。多赢几次，他的成就感就强了，也越来越有自信，后来做任何题目都要求自己全部做对。

还有一次，他背作文背得特别枯燥，妈妈找来一个他特别喜欢的柯南的印章，他每背完一篇作文，妈妈就在书上盖一个柯南的戳，这让他特别有动力背书。一本书盖满后，他觉得那像勋章一样，特别高兴地把书珍藏在书房里。

阿留觉得，自己其实没有什么学习的内驱力，最开始都是外驱力，时间长了，量变引起质变，慢慢催生出了内驱力。“内驱力其实就是外驱力的内化。”

内驱力是创造出来的，美国心理学家德西·爱德华（deci edward）等人提出过一个“自我决定论”：

人是积极自主的，具有与生俱来的心理成长倾向，会努力应对环境中的持续挑战，并将外部经验整合到自我概念中。

因此，想让孩子觉得自己可以解决问题，就要让孩子为自己感到骄傲，慢慢提高他的胜任感。

很多家长喜欢夸奖孩子与生俱来的天赋，比如眼睛大、脑子快、性格外向，但这其实会让孩子觉得：一切都来得很容易。

反过来，父母看到孩子做的不太好的地方，比如不擅长学数学、背课文，并想办法让孩子感到自信，更能让孩子从中提炼出自驱力。

哪怕只是一件很小的事，只要孩子觉得自己可以做到，就会产生“我会越来越强”的认知，慢慢的，一点一点积累出强大的自驱力。

观察我们身边的成功人士，你会发现：他们无一例外都有股强大的气场，仿佛与生俱来就有无穷的能量。但跟他们的孩子接触后，我才意识到，这些能量其实是日积月累培养起来的。

父母的能量会影响孩子，好的教育方式，可以给予孩子源源不断的高频能量，让孩子拥有“老天爷追着喂饭”的黄金体质。

作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，公众号：“芒来小姐”（ID：ydsakyml）。

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