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儿子初中辍学后，这位北大教授开始自我反思
文丨芒来小姐 编丨Thea
最近，公众号「新世相」的一篇推文——《我妈是北大教授，我初中都没上完》，在笔者的朋友圈刷屏了。
北京大学教授赵冬梅的儿子初中就辍学了，这篇推文分别从母子双方的视角出发，描述了 「父母双学霸，生娃是学渣」的一段心路历程。
这篇文章一时引发探讨：
孩子初中辍学，做缝纫、木工、汽修、摄影等工作，你能发自肺腑肯定他吗？
如果孩子跟你的期待相距甚远，你能心平气和与之相处、放手让他试错吗？
在内卷大环境下，普通家庭的孩子还有没有别的出路？
从赵冬梅母子的访谈里，我们或许可以得到一部分答案。
“逃离生不如死的课堂
我自由了，也荒废了”
赵冬梅的孩子佟浩然，北京海淀区读小学，跟不上讲课进度是他的常态。
很多知识点，老师会默认全班同学已经提前学过，但没上过补习班的佟浩然却一脸懵。
赵冬梅发现了孩子上课不开心，但她没有重视，这种状态一直持续到孩子上初中。
初中学业压力更大，当赵冬梅发现孩子情绪不对劲时，佟浩然已经到了 “非辍学不可”的程度了。
对辍学结果的归因，母子有不同的看法。
佟浩然认为，内卷的教育和他贪玩的性格“犯冲”，导致他从小就是不受欢迎的“异类”；
赵冬梅觉得，孩子从小被赋予了太多自由。在学习方面，她没有帮孩子做好应对内卷的准备，把孩子交给老师就不管了。
对孩子的辍学，赵冬梅是有后悔和反思的，她说——
“当学校‘卷’时，家长要做的工作是：给孩子建构一个小环境，给到他心理支撑。但那时，我没这个意识。
如果我认识到了，我对孩子会有更多的保护意识。
孩子至少心理能舒服些，最后也不至于走到和教育体制完全决裂的地步，成了一个‘叛逃者’。”
看完这篇访谈的父母，在评论区对赵冬梅的做法表达了支持：
孩子辍学后，赵冬梅在心理上和生理上，尽可能做到“给孩子兜底”。
她给佟浩然介绍认识的导演朋友，让孩子跟着他历练自己，佟浩然如今在努力成为一名摄影师。
但现实生活中，很多父母既不具备给孩子「兜底」的条件，也没有赵冬梅强大的精神力量，接受孩子15岁辍学。
他们无可奈何又无比心疼地卷娃、鸡娃。
我工作的心理咨询机构，经常会碰到父母带孩子来治疗抑郁。他们最关心的问题是： “我孩子还有多久能上学？”
孩子已经活不下去了，他们最关心的是“他下周能不能上学？”
2022年国民抑郁症蓝皮书显示：50％抑郁症患者是在校学生
佟浩然的现状或许给那些「躺不平，卷不赢」的家庭带来一丝抚慰，但同时也带了更大的焦虑——
连北大教授的孩子都只能辍学，普通家庭的孩子还有选择吗？
“同一性不顺”的孩子
陷入了各种困境
电影《抓娃娃》中，沈腾饰演的父亲为了培养孩子，假装家里很穷，让孩子经历穷困、欺骗、轻视和霸凌，他认为这是“成才必经过程”，这种荒诞的情节在现实中经常发生。
图源：《抓娃娃》
父母明明可以让孩子用好一点，但故意不给孩子买，觉得孩子会爱慕虚荣；
明明孩子有时间做些喜欢的事，但父母觉得这些事不务正业，非要让孩子时刻在读书。
父母觉得“我在教育栽培孩子”，但实际上伤害孩子。
社会心理学家詹姆斯·马西亚有一个非常知名的研究，即「自我同一性」。
他发现：青少年的身心健康，要经历“ 同一性获得（identity achievement）”才算完善。
也就是他们要对人生、前途、命运等问题进行了充分的思考，并建立了坚定的信念，能够一往无前贯彻自我。
但绝大部分孩子卡在三种状态里： 同一性延缓（identity moratorium）、 同一性扩散（identity diffusion）、 同一性早闭（identity foreclosure）。
佟浩然就属于 同一性延缓。
虽然他在积极探索这个世界，但还没有形成完整且成熟的价值观。
学业压力使他缺少内部投入、不够关注自己。
这种情况属于大部分人都会经历，有些人直到成年都还在经历。
接下来两种情况就要更罕见、更艰难一些。
同一性扩散，指孩子已经放弃为自己寻找出路，既不想努力，也不想思考未来，摆烂躺平、得过且过。
就像这段时间很火的一个词：工业废水。
这个词被一些职高学生用来自嘲，他们认为自己读了职高，就跟工业废水一样，对这个世界不再有任何价值。
而同一性早闭，指孩子没有主见和自我意识，别人说什么就是什么，心安理得地过着被他人安排的生活。
心理学博士徐凯文曾提出“空心病”，就是一种 同一性早闭。
他们或许能获得世俗意义上的成功，内心却极度空虚。
运用方法工具箱，
支持孩子勇往直前
没有一个孩子甘于荒废，哪怕是那些叛逆、摆烂、空虚的孩子，也会在后来的成长中，努力学习怎么好好定义自己。
根据美国心理学家埃里克森的观点，父母要帮孩子确定“三个我”。使孩子的成长不再是没有支持、孤单的，最终顺利完成“同一性获得”，成为一个清楚自己该做什么、也能好好去做的人。
“三个我”是指： 增加本我的灵活性，增加超我的宽容性，增加自我的综合性。
增加本我的灵活性
欲望和本能就是自我，自我不够灵活，是很多自我意识模糊的孩子的通病。
这会导致他们不知道自己喜欢什么、不喜欢什么，迟迟不能完成自我的探索。
帮助孩子增加自我的灵活性，父母具体做法可以是： 在孩子有某些需求的时候，允许孩子等待。
比如，孩子想吃什么、玩什么的时候，告诉孩子：等半小时后我就带你去吃/明天我就陪你去玩。
这个过程中，家长不必设限制“你必须完成作业，我才会满足你”。
如果孩子意识到自我可以得到满足，在等待过程中，就会自己探索自己该做的事，并主动自愿地去做。
增加超我的宽容性
超我就是道德感，如果超我太强，孩子就会压抑所有需求，对自己提出越来越严苛的标准，导致自卑、消极、退缩。
超我的宽容性是指不让孩子脑海中的“道德感”，过度约束他的行为，导致自我批评、自我否定。
超我的宽容性，可以通过理解和原谅来增加。
比如，孩子犯了错，父母除了指出问题，更要理解孩子犯错的动机，告诉孩子：
你虽然错了，但只要知错能改就可以原谅，我们也会陪你一起承担后果。
超我的宽容性，还可以通过这个方式得到很好的发展：
孩子一些任性的想法、胡闹的情绪，在父母这里可以被允许、被理解，父母能够给到孩子情绪价值，或者情绪稳定地包容孩子。
增加自我的综合性
自我的综合性，是对超我和本我的平衡。
具体表现为：孩子对自己的约束不紧也不松，紧了，自己会放松一点；松了，自己会绷紧一点。
父母在这个过程中可以怎么支持孩子呢？
具体做法可以是： 把发生在孩子身上的矛盾和冲突，用适合他的方式来进行化解和相处。
比如，孩子学习遇到瓶颈了，父母引导孩子分析：
自己现在处于什么状态，心态有没有消极，需不需要休息一下再继续；
这个问题以前有没有发生过，当时是怎么解决的，现在可不可以借鉴参考；
解决方式是否在自己能力范围内，如果实在不行，能不能求助同学、老师……
帮孩子搞清楚“三个我”分别处于什么状态，有什么对应策略，从而帮助孩子增强自我，完成同一性获得。即使面对内卷压力，也能调整自己去适应。
做你自己
回到北大教授赵冬梅身上当她自问：“我需要儿子成为一个什么样的人？”她的答案非常动人：
”
一个自食其力的人；一个过有尊严生活的人；一个能接纳自己，快乐的人。
这既是一个孩子“同一性获得”后的样子，也是每个父母真心希望孩子活成的样子。
尽管现实充满重重阻碍，但成长本就是一个不断适应困难、见招拆招的过程。
父母除了培养孩子，更要培养自己，拥有坚韧完善的自我意识，不被外界压力牵着鼻子走。
这样的父母更少焦虑，更多自洽，能给到孩子更多支持。
就像王尔德说的： 做你自己，因为别人都有人做了。
最成功的父母，就是支持孩子活出最好状态的父母，掌握孩子同一性获得的节奏，每个父母都可以帮助孩子勇往直前！
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